Am emoții pentru întâlnirea cu profesorul! Ce bine-ți stă părul!
Da, îmi stă bine părul, dar nu e o întâlnire.
E o revanșă pe care și-o oferă doi oameni care s-au îmbolnăvit reciproc.
- Romantismul iese din discuție. - Tocmai a ieșit.
- Trebuia să comand bagheta. - Trebuia să comand supa.
Deci... Vreau să vă rog ceva
ce implică lucru fizic și deplasarea voastră în Brooklyn.
Ei bine, cum am putea refuza?
Nu, te întreb. Cum am putea refuza?
Nu puteți. Avem nevoie de mulți oameni sâmbătă
să terminăm de zugrăvit adăpostul pentru femei la care lucrez cu Nya.
Și ar fi grozav dacă ați veni să ajutați.
Eu vin. Și aduc și copiii. Mă pricep la zugrăvit.
Carrie?
A, păi când eram la liceu, în echipa de mașiniști a trupei de teatru,
m-au implorat să nu mai zugrăvesc. Așa că prefer să scriu un cec.
Nu poți fi doamna albă care scrie un cec.
Dacă pot eu, poți și tu.
- Trebuie să te schimbi. - Apropo de schimbare...
Țineți minte că-mi venea ciclul
regulat, mulți ani după ce al vostru s-a oprit?
N-am mai auzit-o de mult pe Charlotte Îngâmfata.
- Mă temeam că s-a pensionat. - Ei bine, cred că am terminat.
- Să mai aduci vorba? - Nu, terminat la propriu.
Nu mi-a mai venit ciclul de patru luni, deci cred că sunt la menopauză.
Bun venit în club! Pregătește-te să transpiri.
De fapt, e amuzant.
N-am avut bufeuri, nu m-au durut sânii, n-am fost confuză
și niciun alt simptom oribil pe care l-ați avut voi.
Nu sunt îngâmfată!
- Da? - Sunt Lisette, vecina de jos.
Ce, e vreo Lisette și sus?
- Bună! - Bună! Îmi pare rău că te invadez,
dar pe scurt, sunt designer de bijuterii și am vrut să-ți dau asta.
Ador să fiu invadată cu ce presupun că e o bijuterie gratuită.
Da.
E drăguț.
Aș fi foarte încântată dacă l-ai purta. Sau poate l-ai pune pe Insta?
Când m-a purtat Scarlett Johansson, vânzările au crescut, deci...
Doamne! M-am scos singură din sărite zicând asta.
Scuze. Trebuie să fac asta, sau revin la modelling, deci...
Te rog să nu-ți faci speranțe cu vânzările.
- Știi? Sunt o scriitoare anonimă. - Nu.
Din contră. Sunt obsedată de podcastul tău.
- O, mulțumesc. - Da. Am ghicit mărimea cinci?
- Dacă zici tu. - Ce drăguț e! Ce e?
- E verigheta mea. - Nu știam că ești căsătorită.
Adică pe el nu l-am văzut niciodată. E relație la distanță?
Da. La mare distanță.
Am ieșit odată cu unul din Santa Fe și n-a funcționat. Deloc.
Lisette, nu e la distanță. A murit.
Doar că n-am scos-o încă.
Eu...
Iar. Repetă-ți citatul din Tora. Mai sunt doar două săptămâni.
Dar nu vreau un bat mitzvah.
De asta vei avea un mitzvah neutru. Deci repetă! De la început.
Te-a salvat clopoțelul.
- Bună, Anthony! Am un minut. - Și eu tot atât am.
Cineva s-a învoit, așa că azi eu sunt tipul sexy.
Și dacă are cineva o problemă, îl dau în judecată.
N-am terminat cu tine!
Pot veni cu cineva nou la întâlnirea de vineri?
Sigur. E potrivit pentru copii?
Cred că da. Nu i-am găsit puța nicăieri pe net.
- Bine. - Relaxează-te!
E sexy, deștept, citește mereu. Cred că a citit toate cărțile publicate.
- Ce naiba? - Nu știu. Trebuie să închid.
Fugi! Pâinea e a naibii de grea.
Nu-i plătesc suficient pe băieții ăștia.
- Bine. Pa! - Nu.
Lily, ce naiba?
Tocmai mi-a venit ciclul și aplicația zice că îmi vine iar pe 21.
- Petrecerea la piscină în Hamptons? - Bine.
- Rahat! - Calmează-te. Nu mai înjura.
Știu că ai zis că mai bine mori decât să folosești tampoane.
- Prefer să mor decât să port tampon. - Iată opțiunile:
ori înveți să folosești un tampon și mă ofer să te ajut,
- ...ori renunți la petrecerea la piscină. - Nu!
Rahat!
- Rock, întoarce-te! - La naiba!
- Ai dreptate. - Doamne! Nu pot să cred.
- Ești deosebit de drăguță în seara asta. - Vai, mulțumesc.
Și tu arăți deosebit de..
care o fi complimentul acceptabil, nepolarizant, progen
- ...care-ți convine. - Ești foarte amuzantă.
Chiar și îmbrăcată. E fantastic.
- Scuze de întrerupere. - Ea m-a obligat. Mi-e jenă.
Bine. Te admirăm mult
și știm că ești la masă, dar putem face repede un selfie?
- Știți ce? Sigur că da. - Vă fac eu, dacă vreți.
- Stai! Și tu ești celebră? - Nu. Eu sunt doar iubita.
- Mersi. - Mulțumesc.
Bine.
Gata.
Simpatic. Gata.
Drăguț!
- Încă una? - Bine.
Chiar m-ai ajutat să depășesc perioade grele.
- Poftim. - Perfect!
Și te-ai combinat cu un prieten al nostru. Melvin?
Melvin Degayo? În Buffalo.
Și te-ai mai culcat cu o prietenă a noastră, Aubrey, din Twin Cities.
E australiancă.
- Bine, mulțumesc. Vă mulțumesc. - Mersi.
- Seară bună! - Mulțumesc mult.
Ai grijă. Atenție!
Deci unde rămăseserăm?
- Ne distram. - A, da. Așa.
Bravo, nouă!
Nu-mi amintesc când am stat ultima dată la coadă. Tu?
- La vaccin. - Scumpo, păcat că nu mă cunoșteai atunci.
M-am vaccinat înaintea președintelui.
Ascultă. Cât așteptăm,
poți poza inelul creat pentru mine de vecina mea,
- ...să-l pun pe Instagram? - Sigur.
Apoi îmi faci tu poză stând la coadă.
Să o trimitem la muzeul curiozităților.
O fac doar ca să o scap de la a-și câștiga traiul din modelling.
Ar trebui să nu-mi mai port verigheta?
Chiar nu știu. Vezi? N-am antecedente.
Știi, tehnic, nu mai sunt căsătorită.
Și mâine mă duc la ceea ce nu va fi o întâlnire.
Ai idee, se cade?
Cred că se cade sau nu, în funcție de cum te simți.
N-a mai trebuit să mituiesc portarul să intru în cluburi. Până acum.
De ce ne supunem la așa ceva? Hai să mergem!
Nu. Chiar vreau să dansez în seara asta. E ziua mea.
- Ce? De ce nu mi-ai zis? - Nu-mi place să serbez.
Nu vreau agitație, vreau doar să dansez în seara asta.
Nu te las să mituiești portarul de ziua ta. Lasă-mă pe mine!
Scuze! Pardon! Mă scuzi.
- Bună! - Bună!
Am văzut toți scena aia de film
când cineva încearcă să-și negocieze intrarea într-un club cool.
L-am văzut amândoi.
Nu e nevoie să facem scena aia. Suntem adulți.
E ziua prietenei mele și nu vrea decât să danseze.
Deci, te rog, ne lași un pic înăuntru, să dansăm?
Nu stăm mult.
Nu mai e loc.
Deci se pare că facem scena aia.
E foarte jignitor.
Să mergem!
Tocmai am fost refuzată de un portar?
- Ți-ai pus o dorință? - Da.
Era ceva cu portarul și disfuncția erectilă.
Cincizeci și patru.
Eram ferm convinsă că la 53 îmi voi întâlni perechea.
Mi-am zis: ¬Am 53. Adică nu 54, care e aproape 55."
- Atenție! - Dar...
În loc să-mi întâlnesc perechea anul trecut,
am cunoscut o prietenă extraordinară, deci...
În cinstea lui 53! Cel mai bun an.
Pentru 54! Și pentru perechea ta!
Așa să fie!
Orice s-ar întâmpla, cred că mi-e bine.
Dacă viața mea ar fi un apartament pe care încerc să-l vând,
ar fi unul de lux.
E drept, nu bifez chiar tot.
Fără șemineu în dormitor,
dar casa are un plan genial, mult spațiu de depozitare
și o priveliște care-ți taie răsuflarea.
Șemineul tău e pe undeva pe acolo. Sunt sigură.
Asta-mi dai tu cadou de ziua mea. Auzi, faci ceva sâmbătă?
Un client mi-a dat bilete la matineu la Public.
Nu pot. Zugrăvesc o casă în Greenpoint în scopuri caritabile.
Și durează toată ziua, fiindcă e departe,
iar metroul trece prin trei fusuri orare să ajungă acolo.
Te duc eu. Oricum, suntem prea tinere să mergem la matineu.
De ce ai face asta?
Fiindcă dacă te rătăcești la metrou, cu cine n-o să mai merg eu în cluburi?
Copii!
Unchiul Anthony trebuie să apară din clipă-n clipă cu noul prieten.
Iubito, m-ai speriat! Ce e?
- Mamă, sunt gata. - Pentru cină? Super!
Haide, toarnă apa!
Nu. Vreau să zic... Sunt gata să învăț să-mi pun tampon.
Serios? Acum?
Da, acum. S-o facem, până nu mă răzgândesc.
Bine, fie! Hai s-o facem!
Doamne! Au venit. Bine.
O secundă și ne vedem în baie. Venim!
- Bun venit! Mă bucur să te cunosc. - Asemenea.
Justin, ea e Charlotte. Charlotte, Justin.
Sigur. Intrați!
Trebuie să fug să mă ocup repede de ceva... Iubitule!
Te rog, prepară-le domnilor ceva de băut.
Trebuie să rezolv ceva.
Și, te rog, scoate tu challah din cuptor peste zece minute.
- O să auzi ceasul. - Sigur.
E o cină evreiască?
- Știi că Holocaustul e o farsă, nu? - Afară!
Așa. E foarte simplu.
Dacă-l poți simți, a intrat prost.
Trucul e să-l introduci în unghiul corect.
Vrei să se ducă spre spate, așa. Nu direct în sus, așa.
Cum?
Nu-i corect.
Eu voiam să ajung aici stânjenitor de devreme.
Știi, una din superputerile mele de profesor
este această abilitate ciudată de a citi indiciile faciale.
Urmează să-mi zici că ți-a mâncat câinele tema?
Copiii încă mai fac teme pe hârtie?
Nu.
Nu mai fac.
N-o să mâncăm împreună diseară, nu?
Dar am venit aici fiindcă n-am vrut să-ți scriu un mesaj.
- Îmi pare foarte rău. - Apreciez asta.
Am dat să-mi scot verigheta înainte de întâlnire,
și îmi cer scuze pentru detaliul prea intim,
dar e singurul mod de a-ți spune că n-are legătură cu tine.
- E foarte drăguț. - În loc să mi-o scot pe a mea...
Mi-am pus-o și pe a lui John. Așa-l chema pe soțul meu.
John.
Și aceasta e verigheta lui.
- M-am recăsătorit cu mine cu un plasture. - Înțeleg.
Știi, poate și întâlnirile noastre sunt tot un fel de plasture. Pentru amândoi.
Încercăm să acoperim ceva ce încă doare.
Încă am ultimul mesaj vocal de la Anne.
Îl ascult mereu.
Nu, e în regulă.
Carrie, asta a fost a doua încercare. Încă una și le epuizăm.
Hei!
E cea mai tare respingere.
Poți s-o faci, Lily.
Aproape ai reușit și o să te simți bine când vei termina!
Unora le place să-l pună cu un picior ridicat pe toaletă, așa.
Nu uita, nu e decât o gaură în care poate intra.
Vrei să-ți arăt pe mine?
Scârbos. Nu.
Nu lăsa tamponul să te sperie. Sperie tu tamponul.
Acestea fiind spuse, o să fac un rezumat despre tampoane.
Relaxează-ți mușchii.
Imaginează-ți unt care se topește...
și respiră.
Poți s-o faci. Sau nu.
Tu alegi.
Bagă-l odată. Împinge-l acolo, Lily! Fă-o!
Ce durează atât? Ne e foame.
Iubito, trebuie să facem o pauză.
- E prea nepoliticos pentru invitați. - A intrat!
Da?
Scuze că am uitat să mă uit la challah.
Scuze că a durat atât.
Scuze că l-am adus pe Justin.
Surpriză!
Noua ta persoană favorită cu fursecurile tale favorite.
Doamne, ne făcuserăm planuri? Mi-a ieșit din minte?
Nu. Nici vorbă!
Învățam la bibliotecă și mi s-a făcut poftă de Che,
așa că m-am suit în tren și...
Bună!
Bine.
E ciudat.
Doamne! E cineva aici. Nu ești doar tu.
Sigur că nu ești doar tu. E cineva aici?
Da, e cineva aici. Sunt eu.
Da, sunt aici.
Tocmai scriam. Mi-aș fi dorit să fi scris sau să fi sunat.
- Nu-i o problemă. Plec. - Stai! Miranda?
Nu, e în regulă.
- Am plecat. Nu s-a întâmplat! - Ce naiba?
Miranda, stai!
Scuze. Profită de seară!
Nu trebuia să fi venit. Ce prostie!
Cine mă cred, Meg Ryan? La naiba!
Poți să te oprești, te rog?
- De ce fugi de mine? - De ce crezi?
Fiindcă m-am văzut și m-am auzit
și acum vreau să plec cât mai departe.
- Ce se petrece? - Habar n-am. Chiar n-am.
Nu știu de ce-am făcut-o.
Dacă ai fi fost un tip și eram la începutul relației,
n-aș fi apărut niciodată la ușa ta, neanunțată și cu fursecuri.
N-o să meargă.
Cum adică n-o să meargă?
- Nu, trebuie să meargă... - Te rog, lasă-mă să-mi termin gândul!
N-o să meargă
dacă o să ne închizi în stereotipuri relaționale.
Știi? ¬Tipii fac asta" și ¬iubitele fac asta".
Nu e bal mascat. Nu sunt un tip, tu nu ești iubita mea
- ...și noi nu ¬ieșim". - Nu? Dar ce facem?
Ascultă...
Începem să ne cunoaștem. Tu și cu mine.
În apărarea mea, spui mereu că ar trebui să renunț la scenariu
și asta credeam că fac. Încercam să fiu spontană.
Știi, să renunț la scenariu și să improvizez, în schimb.
Doamne, te rog, nu ne numi relația improvizație.
Nu mă pricep la improvizație.
E în regulă.
Sunt eu cu tine.
Sau tu cu mine, dacă vrei să fii prima pe afiș.
Păi, pentru tot circul din casa scării, cred că merit asta.
- Bine. - Să-ți răspund la întrebarea indirectă:
ești singura persoană cu care mă culc acum.
Vino încoace!
- Te rog, hai sus! - Nu, o să plec.
Fiindcă nu asta ar face Meg Ryan.
Stai!
Și fursecurile mele?
O să le mănânc în drum spre casă.
LOCUINȚE PENTRU FEMEI
Ce s-a întâmplat cu viața mea? Acum stau la coadă să zugrăvesc.
- Du-te! Nu-i nevoie să stai. - Nu. E o cauză nobilă.
Și am auzit că e un libanez în zonă pentru prânz.
Cât trebuie să ne prefacem că zugrăvim?
Seema, nu mă prefac că zugrăvesc. Am venit să muncesc.
Uită-te la mine! Port salopetă.
Văd asta. Nu puteai să scrii un cec?
Păi scriu unul.
Dar Miranda a fost vehementă și mi-a zis
că n-am voie să fiu femeia albă care doar scrie un cec.
E foarte greu să fii alb zilele astea.
- Bună, Luisa! Carrie Bradshaw plus unu. - Bună, Carrie! Poftim.
- Super! Hai că pe lista asta suntem. - Bună!
Ai ajuns! Și ai venit cu Seema.
Excelent! Seema, o să-ți fac rost de un tricou în care să zugrăvești.
Toți muncesc pe perechi și voi puteți începe cu băile.
Bine. Eu voi fi acolo, doamna cu pielea măslinie care fumează
- ...și scrie un cec gras. - Mulțumesc!
- Doamne! A venit Steve. - Urma să fie un eveniment de familie...
- ...și încă suntem o familie, deci... - E impresionant.
- Da, la fel și Steve. - Bună, Carrie!
- Porți salopetă. - Exact. Am venit să zugrăvesc!
Până o să mi se zică: ¬Te rog, încetează!"
- Ce faci, fermierule Joe? - Vino aici, lunganule!
Bine.
- Deci toți lucrează pe perechi. - Eu o iau pe Carrie. Ia priviți-o!
E pusă pe treabă.
- Deci eu sunt cu tine, Brady. - Nu, eu lucrez cu Luisa.
Firește.
- În regulă, îmi găsesc un partener. - Salutare, tuturor!
- Mulțumesc că ați venit. - Nya, ea e Carrie.
Bună, Carrie! Aș fi vrut să mă cunoști într-o zi în care nu-mi bubuie capul.
Tocmai am aflat că cei care urmau să doneze prânzul pentru toată lumea
- ...credeau că e săptămâna viitoare. - E grav.
- Ce naiba e asta? - E seara balului?
Bună! Am ajuns!
Da, iată-o pe regina balului!
- Doamne, tu ești Nya? - Eu sunt Nya.
- Bună! Sunt Charlotte. Încântată. - Bună, Charlotte!
- Încântată. - Aceștia sunt copiii mei, Rock și Lily.
Iar aceasta e prietena mea, Lisa Todd Wexley și copiii ei.
Ești drăguță!
- Bună! - Ce face cu camera?
Chestia asta nu se pretează la Instagram.
Mărturisire: am comandat o dubă pentru zece persoane
și asta mi-au trimis. Unde dai și unde crapă!
Dnă profesor Wallace, sunt mișcată de tot ce faci.
Și dacă-mi permiți, m-am gândit să fac niște poze.
- Pentru strângerea de fonduri și site. - Ar fi foarte util.
- Cât de prost te simți? - Foarte prost.
Soțul meu, Herbert, e într-o convorbire. El duce greul.
Dacă ai nevoie de ceva, spune-mi.
Poți să faci rost de prânz pentru o sută de persoane?
- Furnizorul m-a lăsat baltă. - Da. Să văd ce pot face.
- Serios? - Da.
- Bine. - Bună, Tony?
Gabby, poți să te grăbești? Stăm doar o zi aici, scumpo.
Da. Poftim. Bravo!
Bravo! Frumos, fiule. Frumos.
E drăguț și uniform.
La naiba, ce comportament patern frumos!
- Ce sentiment de satisfacție! - Știu.
Da.
- Cum e viața, nu? - Viața lor, da.
Serios, nu simți frisoane când vezi așa ceva?
Am putea fi noi.
Andre, au venit cu limuzina.
Cred că au trei bone. Nu cred că stau cu chirie.
Te pricepi să strici cheful, Nye!
Până acum trei ani,
n-ar fi observat nici dacă cineva i-ar fi lăsat un bebeluș în husa chitarei.
Cred că i se trage
de la scena din Norman Rockwell de dincolo.
Mai degrabă e programat.
Avem niște conversații grozave, în care acceptă viața noastră
și apoi vede o reclamă la o dubă
și revine la ceea ce se presupune că și-ar dori.
Da, toți suntem programați.
Eu sunt o femeie matură și am rămas programată să fiu iubită.
Îmi verific telefonul din cinci în cinci minute
să văd dacă mă mai place.
Atunci, eu sunt programată să zic: ¬Nu te teme, sigur o să-ți dea mesaj."
Scuze.
Care-i treaba cu toate mesele și mașinile și mizeria asta?
Și de ce mă întrebi pe mine?
Păi, stai acolo, fumezi, nu faci nimic...
Arăți a șef.
Te-ai prins.
Deci, șefa...
ce-i cu dezastrul de pe strada mea?
- Tu ești domnul Bayshore Drive? - Ești amuzantă.
Știi ce nu-i amuzant?
Toate lucrurile care-mi blochează clubul.
L-am observat. E bun de ceva?
- E cel mai tare club din Brooklyn. - Așa zici tu.
De când știai de asta?
- M-a rugat să o ajut săptămâna trecută. - Nu, adică, știi tu, despre...
ea și...
Che.
Ea sau ce gen o avea...
lucrează la podcastul tău, nu? Deci...
Tu le-ai făcut cunoștință?
La naiba!
- Steve, e atât de... - Nu.
- Deci... - Îmi pare rău. Eu...
Nu trebuie să fii stânjenită.
Doar încerc să adun informații.
Toată treaba asta m-a luat prin surprindere și...
Poți să mă ajuți?
Chiar n-am avut nicio legătură cu asta.
Bine. Dar...
Știai că Miranda voia să fie cu femei?
- Ți-a zis vreodată asta? - Nu.
Nu, n-a zis niciodată asta.
Și, sincer...
știu doar ce mi-a zis mie.
Și anume?
Că n-are legătură cu a fi cu femei, ci...
Are legătură cu a fi cu Che.
Așa că... e tot ce pot să-ți zic.
Bine.
Dar...
de când a început chestia asta?
- Trebuie să știi. - La naiba!
Fir-ar! Îmi pare rău. E vina mea. Eu...
- Băga-mi-aș! - Nu. Nu e vina ta.
Eu doar... Mai bine o spăl. Termin imediat.
Scuze. Revin.
Nu! La naiba!
Nu!
Nu. Doamne! Steve?
- Hei! Ce e? - Verigheta lui Big.
Verigheta lui tocmai a căzut în scurgere. Doamne, poți să mă ajuți?
Doamne! Eu... Îi pusesem un plasture și a căzut.
Doamne! S-a dus? I-am pierdut verigheta?
- Probabil e în sifon. - Deci nu-i pierdută?
- Nu mă pricep la țevărie. - Cel mai probabil e în sifon.
Mă duc să găsesc ceva, să-l deschid și să vedem.
Bine. Poți să te grăbești?
La naiba!
Mamă, ești prea atentă și prea calculată. Vopsește și gata.
Mamă, ajută-mă! Mă panichez.
Sfoara de la tampon? A dispărut.
Sunt sigură că n-a dispărut,
doar că ți-e mai greu să o găsești.
A dispărut.
Nu te opri! Hai!
- Toaletele ecologice sunt acolo. - Toalete ecologice? Scârbos!
Scuze, toate băile sunt în curs de zugrăvire.
Charlotte! E gata prânzul.
- Fantastic! Bravo! - Mamă, e urgent.
Nu pot fi nepoliticoasă, Lily.
Doamne, te rog!
- Doamne! Mulțumesc. - Cu plăcere.
Mulțumesc.
Ai dat de sfoară?
Nu, a dispărut! Nu glumesc.
Nu a dispărut, doar se ascunde.
De obicei e înspre popou. Ai căutat acolo?
Doamne, ce scârbos! Nu!
N-am aer aici, mamă. Mamă, nu pot să respir.
Iubito, calmează-te!
Îți aduc niște apă. Bine?
Bine, du-te! Grăbește-te, mamă!
Să nu fie rece! La temperatura camerei.
- Mulțumesc. - Mersi mult.
Hei! Ce faci?
Te-am tot văzut alergând prin băi, agitată toată.
- Ai probleme cu cocaina? - Nu, sunt în iad.
Trebuie să o ajut pe Lily cu tamponul.
Abia a început să poarte și e un coșmar. Acum vrea apă.
Frate, ești o mamă bună!
Mama nu m-a ajutat niciodată cu chestiile astea. Sora mea m-a învățat.
- Mi-a arătat prietena mea, în tabără. - La noi nimeni nu folosea tampoane.
- Serios? - Doamne! Ea e.
E de parcă am iar un bebeluș, doar că are mobil și i-a venit ciclul.
- Pa! - Pa!
N-aș putea face asta. Exclus!
O, e Che!
- Îi răspunzi? - Nu.
Adică vreau, dar n-o s-o fac.
Am fost prea disponibilă-n ultima vreme.
Deci acum respecți Regulile?
Mâine nu poți ieși în oraș fiindcă te speli pe cap?
Încetează! Doar las un pic de spațiu.
De ce n-a lăsat mesaj vocal?
- Știu, am o problemă. - Ai vopsea pe față.
Bună!
Ce-a fost mai devreme?
Suntem siguri că nu vrem să mai încercăm?
Doamne! Andre, ne cunoști?
În 15 ani de relație, am fost doar noi.
Munca mea, muzica ta. Doar la asta ne-am concentrat.
Ce, nu pot să mă schimb?
Un copil nu e o schimbare.
Nu-i corect față de mine.
Nu-i corect nici față de mine. Tot aduci asta în discuție.
Nu sunt 100% sigur.
Andre, nu face ca miracolul că ne-am găsit unul pe altul să fie insuficient.
Ce?
Spune!
Simt...
că vreau unul.
Și nu cred că e bine că mă chinui să mă conving că nu-i așa.
Nu pot s-o găsesc.
Am găsit-o!
- Grozav! Ne vedem înăuntru. - Am găsit-o!
Nu pleca. Am nevoie de ajutor să-l scot.
Mereu simt că-mi smulg intestinele.
Lily...
Te iubesc la nebunie, dar nu-ți scot tamponul.
Scoateți-l singură!
- Stai, mamă! - Ajunge!
Nu, mamă, stai! Întoarce-te. Trebuie să-ți zic ceva.
- Toți au o limită. Asta e a mea. - Mamă!
- Ce bine! - Da.
Vai, Doamne!
- Charlotte? - Vai, Charlotte!
- Vino aici, repede! - O să o strâng de gât.
Tocmai când am terminat cu menstruația,
și credeam că nu mă mai chinui cu asta.
Nu cred că e chiar așa.
- Ce faci? - O să-ți pun asta în jurul taliei.
- Cred că ai avut un ciclu-fulger. - Serios? Ce naiba e asta?
Am pățit-o și eu, la câteva luni după ce credeam că nu mai vine.
Eram la tribunal
și avocatul părții adverse mi-a făcut semn să mă uit la fundul meu.
Cum de n-ai mai zis asta?
Am reprimat-o instant.
Bună!
Ți-am adus limonadă.
Mulțumesc.
Cum e pulsul?
Mai bine, mulțumesc.
Scuze, eu doar...
M-am panicat.
Înțeleg.
N-o să mi-o scot niciodată.
Nu-mi pasă ce face Miranda sau cu cine.
Până moartea ne va despărți.
Vai, Steve...
Dar tu?
Ești așa o persoană minunată!
Nu vrei să-ți găsești pe cineva?
La un moment dat.
N-o s-o scot niciodată.
PREGĂTIT PENTRU A TREIA ÎNCERCARE?
Bun venit, șefa!
- Și uite așa... - Distracție plăcută!
Am avut chef să dansez.
Subtitrare: Retail